Milano non era così, tempo fa. Prima del virus H1N1, prima di un atto terrorista di Al Qaeda, prima che la crisi potesse spezzare le reni alla capitale morale d’Italia, è giunto il male assoluto.

Nelle foto: per la cura, si torna al fido manganello.

 

Il ritorno di Toto è carico di significato. Punto primo, Toto (Antonio Isabella nipote di Anella) è l’unico che può avere questo nomignolo. L’altro, Totò (Salvatore Castellana), meglio conosciuto come Torhe, non deve essere chiamato diversamente (si accetta Toro e non si accetta Totino). Secondariamente, con Toto torna qualcosa che non sia la morte sul Tastino. La Fusion. Ha un po’ dell’uno, e un po’ dell’altro. È più basso di Snoop e più alto di Edward, non è negro come Snoop e non è pallido come Edward, non è magro come Snoop, non è grasso come Edward (mamma mia, Torhe clicca!), e il suo sguardo è il perfetto mix tra gli occhi corvini di Snoop, e quelli malinconici e un po spenti di Edward. Insomma, mischiate il giallo con il blu, e non potrete ottenere un colore diverso dal verde.

Nella foto, da sinistra: Toto nero, Toto Isabella, Toto bianco.

 

Il 13 dicembre è spirato l’uomo che più di tutti somigliava alla mia persona. Chi non ha mai visto con piacere un episodio dell’Ispettore Derrick? La sigla, così malinconica e tedesca, mi è rimasta nel cuore. Tschüss Horst.

Nella foto: Pronto a ispezionare l’aldilà.

 

Auguri e tutto il bene possibile.

Nella foto: Tutto il bene possibile.

 

Luchino, è tutto a puttane. Io che ormai non mi regolo più, urlo sborra in scooter e recito amore tossico a chiunque mi si presenti davanti in Gucci. In tv mi capita di scogergere prima della fascia protetta un velato invito al sesso anale di un nuovo lubrificante che è validissimo anche come gel per massaggi intimi. Il finlandese su youtube fa quello che noi si fece a casa di Sandro con pistole e occhiali da sole, peccato che noi si sia lasciato vivere gli altri pecoroni del Boccioni, nonostante quelle foto le abbia viste comunque un sacco di gente (Sandro uccide LA cane nel corto di Tore). Non si può nemmeno più dormire in autogrill senza dover temere l’interruzione del campionato! Dove arriveremo?

Nella foto: Teo lo faccio per te! 

 

START

Accumulo ansie

Andavo allo Spazio Oberdàn

Vado a Firenze

Vivo sul lago

Vivo a Lugano

Convivo a Lugano 

Ho una villa su tre piani

Ho fatto il Boccioni

Vado al grafico 

Ho fatto la Scuola del Castello

Vado a lavorare 

Ho fatto molto in Action Game

Vado a riposare 

Ho dormito in ufficio

Ho preso il sole in ufficio

Ho ricevuto i complimenti in ufficio

Pertusati e Sciortino sono troppo dei coglioni

Mi iscrivo a medicina

Farò il doppiatore

Farò il sosia 

Ho la Fabia sedici valvole

Ho l’assetto rigido 

Ho le gomme del 15

Ho le casse del 16

Ho lo scarico cromato 

Ho la casa in cemento armato

Inserire il danaro

Persona danarosa

Sono un vigliacco

Sono un bamboccio

Avevo i trans sotto casa

Mi fermavo da loro col seghetto 

Niente caffè grazie

Il caffè mi rende nervoso 

Sono iperteso

Sono ipoteso

Svengo nel bagno

Guarda se è nero

Potrebbe essere esploso il cuore

È così che si perdono gli amici 

Sono andato via da Milano

Facevo il Direttore Marketing

Faccio il Paesano

Faccio il salamino

Lavo il salamino

Non mi piace il salamino

Per cortesia Tore rimetti dentro il salamino

Bevo un bianchino

Bevo un cordiale

Parlo del tempo coi vicini

Guardo la Chiara con Ale

ha-ha 

Quanto mi diverto 

Non ho la piazzetta

Ho due rose da quando sono nato

Ho il capello fine

Ho il pc da ricco

Ho fatto uso di morfina

Faccio uso di pollame 

So fare i curriculum vitae

So una cosa che voi non sapete 

Ma non la dico

Ho molto da fare 

Faccio la spesa

Almeno due tagli del prato al mese

Che bello il tosaerba a motore 

Che bello il mi-sex

Mi scarico i film di Alex Magni

Che belli i film di Alex Magni

Che belli i quadri di Mario 

Organizzo le mostre di Mario

Vado alle mostre di Mario

Faccio incazzare Mario

Faccio incazzare Pallino

Mio padre dice

Frazzi 

Sei uno strozzo di merda

Ciao, ciao.

 

Non sempre, ma spesso il Signore si palesa con le sembianze del Maiale. Prova ne è ciò che afferma l’ormai celebre (e condannato all’ergastolo) cannibale tedesco, il 46enne Armin Meiwes, che nel 2001 uccise e mangiò le carni di un ingegnere informatico berlinese. L’uomo, durante un’intervista al canale RTL, ha così descritto il sapore della carne umana: -Al primo boccone ho avuto una sensazione strana, perché attendevo quel momento da 30 anni. La carne umana ha lo stesso sapore di quella di maiale, è solo leggermente più amara, ma più sostanziosa, è buona davvero-.

E non è tutto, perché ha aggiunto: -È una bella sensazione sapere che adesso lui sia diventato parte di me. Ricordo che il coglione che si è fatto mangiare, dopo essersi fatto tagliare il pene se n’è cibato (arrostito) in compagnia di Meiwes. Quest’ultimo ha poi ucciso il consenziente berlinese e nel tempo si è cibato di almeno 20 kg della sua carne, il freezer naturalmente era pieno di carne surgelata perché potesse consumarlo per intero.

-Da bambino ho amato la favola di Hansel e Gretel, soprattutto quando Hansel deve essere mangiato. Sono una persona servizievole, sempre disposto ad aiutare chiunque, capisco che gli altri possano vedermi come qualcosa di mostruoso, poiché solo in linea di principio sono una persona normale- sostenendo addirittura che in Germania ci sarebbero oltre 10mila tra cannibali e potenziali vittime che cercano di mettersi in contatto tra loro sul Web -Voi non immaginate nemmeno quanti Hansel si aggirano su internet…-.

Nella foto: -Fegato, fave, e un buon Chianti. Per dessert un Berliner.-

 

Mabbèlla Torhe, che la sera del 22 settembre se ne esce con -(…) ho sentito in metrò che è morto Ferrè (…)- quando il ciccione è crepato il giorno del mio compleanno. Tore arrivi tardi.

Nella foto: Col cazzo che lo trovi meglio del mio, Pier. 

 

Sottovalutare la gravità di certe affermazioni collima con la claustrofobia dei tempi che corrono. Sicuramente qualcuno dirà che il bianco stona, che il giallo è gelosia pura. Pensate per un momento su quali basi sia meglio porsi nei confronti dell’ecosistema. Con la paura si impone la disciplina, ma le rapine in villa? Stimo la maggior parte di voi senza perdere di vista il timore che ho degli altri. Non si tratta di vivere il futuro senza coscienza, si tratta di andarcene tutti da Veragouth per i serramenti. L’altro giorno, poco prima che mi si bloccassero i reni, camminavo sul corso elvezia e mi sono reso conto che i bambini sorridono ancora, poi sono morto. Un bel rimedio per il mal di culo!

Nella foto: Mal di culo? Ti ha fatto fare u fì porrho!

 

Il dottor di Chicco dice che tremo.

Il dottor di Chicco non dice il falso.

Il dottor di Chicco dice che non mi accorgo di tremare tanto poiché la mia vista trema con me.

Il dottor di Chicco prescrive Diazepam per ovviare al tremore.

Il dottor di Chicco mi segue da molto tempo.

Il dottor di Chicco fuma, e mi offre sigarette in Ambulatorio nonostante io mi presenti con la bronchite.

Il dottor di Chicco valuta se si tratta di varicocele, pur non essendo urologo, analizzando attentamente le mie parti intime.

Il dottor di Chicco dice che assumere Diazepam a mezzogiorno è cosa buona e giusta.

Il dottor di Chicco… Ale l’ha visto il dottor Cent’anni, ci sono stato anche con Tore.

Nella foto: Chicco J.Fox.